有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：「你生前是什麼職業？」
甲：「我是教師。」
天使說：「很好，請到第一旅館等待通知。」
天使又問乙：「你生前是什麼職業？」
乙：「我是牧師。」
天使說：「很好，請到第一旅館等待通知。」
天使又問丙：「你生前是什麼職業？」
丙：「我是國會議員。」
天使說：「很好，請到第二旅館等待通知。」
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，只有國會議員吃香喝辣。而他們只有粗茶淡飯呢？
天使說：「這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？」
ＹＡ！
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天…
老師：「蔡小明！」
同學：「ＹＡ！」
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字…
老師：「蔡小明！」
同學：「ＹＡ！」
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不 同？
同學回答道：「老師，我姓葉！」
老師：「＃＆◎☆」
名嘴
眾所周知，李敖先生是位名嘴，有一天召開競選總統的記者會，因為發問記者眾多，所以李敖要求記者們先將發問內容寫在字條上，統一收齊後再回答問題。
李敖接過字條一一觀看，有一位記者只在字條上寫著『王八蛋』三個字。
當李敖看到這字條，馬上拿起字條面對記者說：「這位記者很奇怪，沒有發問，只有簽名而已。」
造句
小明的老師有天要他回家造個句子。題目是『幾乎』
小明說沒問題。隔天便把作業交給老師看…「昨天姐夫（台語）帶我去公園玩。」
老師看完很生氣 要他再回去再造個句子來 題目是『能幹』
小明隔天也把作業交給老師…「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看也火大 就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 只有一個字『問』。
小明隔天也是把作業給老師看。老師一看氣的快中風…「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」
還是台灣人厲害
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答:「一百萬，我要把錢捐給我的母校。」
下一個應徵者，一位英國醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。「我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上研究基金。」
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：「三百萬。」「為什麼比其他人多了這麼多呢？」面試者問。
這名台灣的留學生回答，「如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把美國工程師送到金星去。」
有頭腦的女人最美
一個金髮美女走入紐約的一間銀行，並以她又大又藍的眼睛看著貸款人員跟他說，她將要去歐洲洽公兩個星期，並要向銀行借５０００元。貸款人員無法相信她竟笑的如此快樂，但旋即回到現實，並說銀行需要一些擔保品。所以她坐到貸款人員桌子旁，並交出停在銀行外面街上的一輛新的勞斯萊斯的鑰匙。當所有手續都已完成，且銀行方面也接受了那輛車為擔保品後，一位雇員即將車子開到銀行的地下室車庫停放。
兩週後，這個金髮美女穿著黑色緊身裙回到銀行，還了５０００元的借款另外並付了１５﹒１４元的利息。
貸款人員困惑的看著這個金髮美女的臉蛋，而不是她的曼妙身材，並說﹕「我們很高興跟妳做生意，而且這個交易又進行的非常完美。
但我們有一些困惑，當妳不在的時候，我們對妳作了一些調查，發現妳原來是個大富翁。因此，我們非常困惑妳為什麼要借５０００元呢？那金髮美女就回答他說﹕「你能告訴我，紐約還有哪裏能讓我停車兩個星期，卻只要付１５元的地方呢？」
湯匙和線
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：「你怎會想到將湯匙放在口袋裡？」
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有３１% 客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。」
「真是個好主意。」男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：
「顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的小弟弟就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。」
「多棒的主意呀！」男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：「你如何將你的小弟弟弄回褲襠？」
侍者回答：「別人我是不清楚，但我都是…用湯匙弄回去。」
讓我喘一口氣嘛
男：「來了，來了！」
女：「啊！」
男：「呼．．．呼．．．呼，喔？又來了，又來了！」
女：「怎麼這麼快啦？」
男：「呼．．．沒．．．沒辦法，我．．．」
女：「你看啦，射得我全身都是！」
男：「我也不知道會這樣，我上次．．．喔？」
說著說著又來了！
女：「哎呀，怎麼又射了啦？至少也讓我喘一口氣嘛！」
男：「我跟你說，等一下如果再射，你就趕快閃，知不知道？」
女：「什麼？還射？我好累，動不了了啦！」
男：「反正聽我的就對了，你不要一直說話，如果射到嘴巴裡怎麼辦？」
女：「啊！對喔！那我不說了。」
男：「這樣就對了，啊！？又要射了！」
女：「ｍｍｍｍｍｍ．．．！」
因為警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾，所以有了以上的對話。
總 統大選金句選：國文老師必備新知
ＮＯ﹒１凍算
解釋：
一種大家希望某人出來表演一下、推舉、讚賞某人之意，通常前面要加人名。
例句：
「希望林老師上台表演，就說「林老師•凍算！」老闆年終獎金發很多，我們讚揚他，就說「老闆•凍算！」
ＮＯ﹒２Ｘ皮Ｘ骨
解釋：
典故出於三國時代「身在曹營心在漢」，指表面和實際動作不符，俗稱「料扒子。」
例句：
小明在包先生底下做事，卻常偷資料給包先生的死對頭阮先生，我們就說小明其實是包皮阮骨！」
ＮＯ﹒３挺Ｘ
解釋：
全力支持某人
例句：
有一天胸罩遇到保險套，保險套問：「妳要挺誰？」，胸罩﹕「挺胸！」「那你挺誰？」保險套：「挺不起來！」
ＮＯ﹒４棄Ｘ保Ｘ
解釋：
在兩難中選擇其一。
例句：
女人求幸福要棄美食保身材，男人要安定就要棄情婦保妻子。
ＮＯ﹒５走透透
解釋：
很熟的意思。
例句：
對士林夜市很熟就說：「我全士林夜市都走透透了！」跟秘書小姐很熟就說：「陳秘書全身我早就走透透了！」
ＮＯ﹒６後母後啊
解釋：
強迫別人點頭的用語，聽眾必須說「後」，否則就會很尷尬。
例句：
「老公，幫我倒茶，後母後啊？」「後！」
「老公，幫我洗碗，後母後啊？」「後！」
「老公，我今天在百貨公司看到一件非常漂亮的衣服，可是要十萬，明天你的金卡借我刷，你說後母後啊？」「後…」
ＮＯ﹒７長輩給的
解釋：指此件東西的來源不可明確說明。
例句：
「阿珠，這顆大鑽戒哪裡來的？」「長輩給的。」
「那這件香奈爾？」「長輩給的。」
「那妳肚子裡的孩子…」「也是長輩給的！」
ＮＯ﹒８新中間路線
解釋：指令人捉摸不定、無法預測的動作或主張。
例句：
「我當兵時，妳會等我嗎？」「我會用新中間路線等你！」
ＮＯ﹒９ 換人坐坐看
解釋：
指看不下去現有的，想要嘗試新的；又有請人滾蛋之意。
例句：
看到年輕人強佔博愛座，可說「先生，要不要換人坐坐看！」老闆想炒人魷魚便說：「你的位子要不要換人坐坐看！」想和女友分手就說：「阿嬌，車前座可不可以換人坐坐看！」
ＮＯ﹒１０騙人也不要騙到那麼會騙
解釋：
當對方說的可能是實話時，所提出的反駁。
例句：
妻子問：「隔壁的王太太昨天看到你和一個女人摟摟抱抱，你是不是在外面有女人？」
答：「王太太講的話不要相信，騙人也不要騙到那麼會騙！」
民主政治
有一次小明的老師要他們寫一篇作文。題目是：民主政治。
小明不會寫，回家問爸爸。
爸爸說：「笨哦！這個也不會。給你點提示。我賺錢養你們，我是財團，錢要交給你媽媽，你媽是政府，你就是人民。像你哥哥整天遊手好閒就是壞人。你哥的女朋友乖巧可愛是好人。你剛滿一歲的弟弟是我們的未來。
到了深夜，小明還是無法依爸爸的提示寫出來，決定再去問爸爸。到了爸媽房間，只見媽媽呼呼大睡。
爸爸不見了…
小明找了找，發現爸爸在菲傭的房裡，壓在菲傭的身上＃＆◎☆。
算了，去問哥哥好了。
到了哥哥房外，發現哥哥也在女朋友身上做同樣的事。
這時候弟弟哭了。小明過去看，原來弟弟大便了。
小明這時真不知如何是好。
隔天，小明的作文寫著…
當財團壓榨勞工，壞人壓迫好人，而人民束手無策時，我們的政府卻沈睡不醒。所以，我們的未來充滿了大便。
腳踏車
有一天，甲、乙、丙三人同坐一部車出遊，結果途中出車禍，三人皆不幸罹難於是他們就一起到地獄去報到。
到地獄後，閻羅王首先審判甲生：「嗯，本王察看過你生前的紀錄，發現你在世時中規中矩，對老婆很忠心，也不曾出軌過，這種人現在已經很少見了，所以本王決定送你一輛法拉力跑車。」
接這就繼續審判乙生：「而乙生你呢！本王從你生前的紀錄上得知你結婚以後還有在外面養了一個小老婆，雖然這是一種惡行，不過因為你還知道節制，只養了一個，所以本王決定給你一部裕隆汽車。」
最後審判丙生：「最後就是丙生你了，你這個人生前交過幾十個女朋友，結婚後還不知道節制，繼續在外面花天酒地，我最討厭的就是你這種無恥的人，所以我只給你一部兜風五十的機車騎，好自為之吧！」
閻羅王結束審判後，他們三人就各自離去。經過三個月後，他們三人在十字路口中相遇，因為很久沒見，所以大家就聊起近來的狀況。但是聊了一陣子之後，乙、丙兩人發現甲生好像有心事的樣子，於是他們就問：「喂你怎麼了，你不是已經有一輛法拉力跑車了嗎？怎麼還這麼一副不高興的臉？」
甲生很難過的回答：「唉！你們不知道，剛剛我開車經過路口時，遇見我太太…」
乙生說：「哦！那很好啊！你們又可以在一起了啊！」
甲生說：「問題是他騎著一輛傑安特腳踏車啊！」
邪惡的願望
有一天，一個女人外出打高爾夫球。當她把球打進樹林裡時，她進入樹林裡尋找小白球並且發現了一隻青蛙在陷阱裡。這隻隻青蛙告訴這個女人說：「如果你釋放我，我將回報你三個願望。所以這個女人釋放了青蛙。青蛙說：「謝謝你！但是我忘了跟你提到這三個願望有一個附帶的條件那就是『當你許願的同時，你的老公將會比你好十倍』。」
這個女人說：「那沒問題。」
女人的第一個願望是：「她要成為世界上最美麗的女人。」青蛙警告她說：「妳確實了解到這個願望將會使你的老公也成為世界上最英俊的男人。這個阿多尼斯（愛神Ａｐｈｒｏｄｉｔｅ）所愛的美少年，別的女人將會蜂擁而至。」這個女人回答到：「這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上。因此，『卡啦一聲』，她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：「她要成為世界上最有錢的女人。」青蛙說：「這將會使你的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比你有錢十倍。」這女人說到：「這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。」因此『卡啦』的一聲，她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說到：「我希望有一點點輕微的心臟病發作。」
罩杯新譯
大家都是知道胸罩有分罩杯的大小。
Ａ—Ａｉｒｐｏｒｔ這不用解釋應該能懂吧！
Ｂ—Ｂａｒｅｌｙ ｔｈｅｒｅ
幾乎不在那裡（但可以看得到，勉強可以哺乳吧！）
Ｃ—Ｃａｎ ｄｏ
可以『用』。
Ｄ—Ｄａｍｎ ｇｏｏｄ
真他媽的好。
Ｅ—Ｅｃｓｔａｓｙ
令人銷魂。
Ｆ—Ｆａｋｅ
假的。
殺鰻魚的方式
７歲的小明有天向媽媽問了一個問題︰什麼是求愛？
媽覺得很難啟口，於是要小明找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊及男友做的事就會明白的。
隔天早上小明將自己所見一五一十的告訴了媽媽：「姊姊和男友聊了一下午，然後就將燈轉到最暗。姐的男友就開始抱著姊親親。可是姐的臉色很奇怪，且不停喘息於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡，摸摸姐的心跳後來他好像被姊傳染了，也開始喘息了起來。且開始發冷因為他把手伸進了姐的裙子裡取暖終於我知道是什麼東西讓他們不舒服了是條大鰻魚。它從姊男友的褲子裡跳了出來，一定嚇到了姊姊。姐的眼睛張的好大，嘴巴也張的好大。但是姊姊變的好勇敢噢！把鰻魚咬住了，但可能太厲害了鰻魚咬不死，換男友把它捉住了。為了怕它咬人，他又拿了一個套子把它套住。接著姊躺下用腳使力的夾著它。而男友則用身體壓住它，我想他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死。經過的一番打鬥終於制服了鰻魚。是真的！我看它已經軟綿綿的掛在男友身上，男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去了。」
小明的媽媽聽完後就昏倒了。
最佳反應
有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「我想買半棵高麗菜。」那人說「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」「不！我就是只要買半棵高麗菜！」
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜… 」
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後！「咳…而這一位先生呢，想買另外半棵… 」
售貨員馬上改口說之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那…」經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了… 」
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯… 那…那你老婆是打那一個位置… ？」
口齒不清晰
妹妹同學的學長是個南部人，說話的口音有點重。就是像陳雷和阿港伯一樣的啦！
有一天，他們辦家聚，一群學長姐和學弟妹進了簡餐店。那個老兄點了一杯柳橙汁和一客飯。過了不久，服務小姐把果汁先送來了：「先生！這是你的柳橙汁。」
那位老兄說：「哦！ㄟ小姐，偶可不可以換鮮奶？」
小姐為難地說：「先生，不行耶！你的果汁已經打了，不能換鮮奶哦！」
那位老兄說：「不是啦！偶是梭，可不可以換鮮奶啦？」
小姐說：「先生，你不要為難我啦！我們店裏規定不能換啦！我只是工讀生。」
「不是啦！偶是說，偶的那個『換』可不可以先拿來啦？」
插在肛門的手
有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道：「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」
但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：「要保溫你不把你的手插到屁眼裏啊！」
說到這裏這個侍者急著回答說：「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股。」
造句
老師要小明造一句『先…後…』
小明絞盡腦汁終於造出來了…
「先總統蔣公後來死掉了。」
智障…甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡…小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭…謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平…焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參…老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長…這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過…我家門口的大水溝很難過去。
溝通…我家的水溝通到淡水河。
哭爸…美眉不要哭爸爸很快就回來了。
如果…汽水不如果汁好喝。
機歪…電視機歪歪的我看不到。
靠邀…天氣不可靠邀他一起坐車吧！
本來…廖福本來我家買票。拿書本來打頭會很痛。
棉被…小玉的衛生棉被偷了。
王八…小王八成是個聾子。
懶叫…我叔叔真懶叫我去買香煙
靠杯…玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點。
三小…大哥叫張三小弟叫李四。
性交…我和異性交往的機會很多
便當…小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
你娘卡好…回去問你娘卡好大水餃一包多少錢？
幹你娘…爸爸：「假日在家閒閒沒事幹你娘叫我打掃房間。」
狗狗的名字
某一天哈利狗狗出去散步，迎面來隻黑色狗狗。
哈利狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄚ。 」
黑色狗狗說：「Ｈｉ！你好ㄛ。」
哈利狗狗說：「我叫哈利，你叫甚麼名字ㄚ？ 」
黑色狗狗說：「名字？甚麼是名字？ 」
哈利狗狗說：「名字就是你主人常叫你的那個字ㄚ。
」
黑色狗狗說：「喔！那我的名字可能是『坐下』吧！
」
高山
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落。一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答。
「你的手有沒有事？」
「沒事！」
「你的腳有沒有事？」
「沒事！」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
再來一砲
有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事。自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道﹕「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。你都聽到了什？」
一更天，您和娘娘在賞畫。「此話怎講？」
「聽您和娘娘來讓我看看雙峰秀乳。」
「二更天呢？」
「二更天，您好像掉地下了。」
「此話怎講？」
「聽娘娘說：你快上來呀！」
「三更天呢？」
「你們好像在吃螃蟹。」
「此話怎講？ 」
「聽您在說︰把腿掰開。」
「四更天呢？」
「四更天好像您的岳母大人來了。」
「此話怎講？」
「奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀！我的媽呀！哎呀！我的媽呀！」
「五更天呢？」
「您跟娘娘在下象棋。」
「此話怎講？」
「奴才聽娘娘說：再來一砲，再來一砲！」
挖鼻孔
兒子問爸爸﹕「為什麼做愛時會很舒服？」
爸爸說﹕「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！」
兒子又問：「那為什麼男性做得那麼辛苦呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」
他又問：「那為什麼女性被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
他最後問：「那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
無關道行
牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛丙忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚乙也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子。
於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一聲整個人沉到湖底…。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。
一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置？」