不知道哪裡來的呆故事在古早古早以前的歐洲，有個地方名叫「鴨母生的蛋」，就是現在的阿姆斯特丹。

顧名思義，那裡的主要產物就是鴨子，也因此會有大量的副產品－鴨蛋。在每年大量的外銷之餘，總還會剩下非常多的蛋，也造成當地有許多人死於膽固醇過高（就為了將蛋吃光）。

於是當地人就想了一個方法：他們定了一個節日叫「剩蛋節」，他們會在這一天盡力將剩蛋清光。

首先在「剩蛋節」當天，「鴨母生的蛋」的鄰近地區居民會在自己個人的床頭掛上一隻襪子，然後「鴨母生的蛋」會派出身著紅色反光服飾的人（怕被飛機撞）挨家挨戶的將蛋放入襪子中（其實襪子是要放蛋的，後來才變成放禮物）。

而後為了給民眾驚喜，所以改成從煙囪爬入，但這樣又造成不少的死傷（燒傷、嗆傷，加上又不懂得沖、脫、泡、蓋、送的處理法），所以漸漸的沒有年輕人要做了，最後只剩下一些嫌自己活太長的老公公繼續做下去，於是人們稱他們為「發剩蛋的老公公」，簡稱「剩蛋老公公」。儘管每戶人家都發了蛋，但還是會剩下許多，於是他們就將那些蛋作成裝飾品掛在樹上，以招攬觀光客及美化環境，這就是「剩蛋樹」的濫觴。 

由於當地人總喜歡小賭一番，所以後來在「剩蛋節」之前幾天，民眾會互寄「剩蛋卡」，猜對方這次會收到幾顆剩蛋；而猜錯和被猜中的人就要像蛇一樣，一口氣將所有的蛋吞下。因為這天總會有許多人被蛋噎到，所以又有人叫這天為「噎蛋節」，而讓他們吞蛋噎到的卡片就叫做「噎蛋卡」。今年噎到的人往往都會很不服氣，所以在明年會寄更多的「噎蛋卡」增加命中率以讓別人也噎。 

之前送蛋的工作都是在「剩蛋節」當天執行，但是數年之後「剩蛋節」變成國定假日，加上開始週休二日之後，「剩蛋老公公」都在抱怨每次連假都少休一天。於是送蛋的工作就改成前一天的晚上，這個晚上就稱「送蛋夜」，但久而久之人們又和「剩蛋節」搞混而改稱「剩蛋夜」；由於吞蛋的執行也是在這晚，那些噎到的人又稱這晚為「噎蛋夜」。

 蝴蝶和蜻蜓

有兩位畫家，一男一女，各開間畫室於對面，而女畫家的畫室每天生意奇佳。特別的是女畫家都只畫蝴蝶，且蝴蝶的大小都一樣，像是同一個模子印出的；而男畫家這邊的畫卻沒人理采。因此男畫家決定一探究竟…

這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家。女畫家回家後就進浴室準備洗澡，但沒想到，女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁，然後脫去衣物，接著，屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐，然後再用毛筆畫上兩畫，如此，蝴蝶就畫好了；男畫家一看心想…哈，原來如此。回去後就依樣畫葫蘆。結果隔天就把畫給掛上，並且馬上來了位客人。

但是，客人看了後卻不願買，男畫家就問其原因，沒想到客人說話了。

客人說：「我要買的是蝴蝶，不是蜻蜓。」

 鄉音

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！） 

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）

專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（呵！專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽。）

 今天的妞比較兇唷

話說，老劉非常喜歡去牛肉場，但是他都沒有讓他老婆知道。

有一天他的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，老劉只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到老劉，興奮的說：「老劉，又來啦！」

老劉的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。這時，有個人忽然站起來說：「老劉，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

老劉的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給老劉的。」

這時，可憐的老劉已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便做上計程車要回家。在路上，老劉的老婆已經忍不住了，破口大罵。這時，計程車司機說話了：「老劉ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

 做娃娃

有一對夫妻他們開了一家很大的工廠。工廠裡面是在做洋娃娃的。因為經濟的不景氣娃娃的生意不是很好，於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人。反正自自留前面開工廠，後面反正空著也空著，乾脆出租還可以多少收些租金。

於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著：「後面出租四個字。」然後就塗好膠水準備拿去外面貼。剛好電話響起，於是老版娘把紙先放在椅子上，跑去接電話了十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子上。於是就坐了下去，紙就貼在老闆娘的屁屁上啦！

後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚餐，到了市場有位先生就跑過來虧老版娘說：「小姐，妳後面要出租呀！」

老版娘心想：「哇！太棒了馬上有人要來租房子，真好。」於是就很快的回答說：「是呀！是呀！」

先生（一副不懷好意的嘴臉問）：「那我可不可以租前面呢？」

老闆娘很正經的說：「不可以耶！前面是我跟我老公做娃娃用的。」

父親對兒子在校的成績很不滿意，於是準備教訓兒子。但深覺對兒子應採用愛的教育。於是決定以名人的故事勉勵他。

父親：「兒子啊！你知道美國總統柯靈頓嗎？」

兒子：「知道啊！幹嘛？」

父親：「柯靈頓在你這個年紀的時候，已經是全班最優秀的學生了耶！」

兒子：「是啊！柯靈頓在你這個年紀的時候都已經是美國總統了耶！」

父親：「＃＆◎☆」

 保鮮膜

話說有天，小學妹穿了件短褲，準備出去玩。同學見了對她說：「哇！好彩頭､好彩頭！新年出門就見好彩頭！」

小學妹很不好意思的說：「人家有穿絲襪啦！」

沒想到她同學接著說：「哇！蘿蔔還包保鮮膜啊！」

 乳牛之死

在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子；在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她…她要如何繼續維持家計呢？帶著絕望的心，她上弔自盡了。

當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺；當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。

美人魚說：「我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。」

大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。

接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生；同樣，美人魚對他說：「如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。」

二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚。於是，他跳河自盡。

小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著希望，於是，他投河自殺；在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：「我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。」

小兒子回答：「就這樣？為什麼不二十次？」美人魚被這要求震的往後退一下；小兒子接著說：「嘿，為什麼不二十五次？」正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：「為什麼不三十次？」

最後，美人魚說：「夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。」

然後，小兒子說：「等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，妳會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？」

有一個國家舉辦最噁心比賽，至最後決賽時剩下三個人爭冠，其中一個人拿了一杯尿，在嘴中漱了漱，吞下，哈的一聲，全場鼓掌想冠軍必落於此家。

第二個人從袋中拿出一堆蟑螂，剝了翅膀就嘖嘖嘖的吸牠的肚子，不時還吐出一兩隻腳，吃到第十隻的時後﹐國王面有菜色的說不用吃了你這樣就第一名了。此時見第三個人拿出一杯液體，說，這是我半年前感冒到現在，每次吐的痰都收集在裡面，我現在要把它喝完。只見一整杯白白黃黃還帶泡泡的，他搖了搖，試圖讓有些積太久快要凝固的化開，國王眼淚都要掉下來了，說不用了不用了你只要喝一口你就冠軍了！

這人便拿起杯子咕嘟咕嘟地開始喝，因為很濃又很多過了五分多鐘才喝完，此時全場已淚流滿面，國王說：「幹嘛！我不是叫你喝一口就冠軍了嗎？」

這人回答道：「我也只是想喝一口，但是我一直咬不斷…」

 告解室

神父因為一件緊急事件必須暫時離開，但他不希望讓信徒們找不到神父。所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。

猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼…」

神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」

猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了。

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」

神父：「妳做了幾次？」

女人：「三次…」

神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」

幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室…

男人：「神父請寬恕我的罪…」

神父：「你做了什麼事？」

男人：「我與人通姦。」

神父：「幾次？」

男人：「三次…」

神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，這樣你就不再有罪了。」

神父對猶太牧師說：「就這麼簡單，會了吧？」

猶太牧師：「會了。」

於是神父就安心的離開了。過了一會兒，又有個女人進來告解了。

女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」

猶太牧師：「妳做了幾次？」

女人：「一次…」

猶太牧師：「那妳再回去做二次，這星期我們特別優待，五元可以做三次…」

 當連贊先生被提名為內閣總理時

當連贊先生被提名為內閣總理時，前往總統府拜會李總統，並請教如何才能知道閣員能力智慧。

李總統道：「這個簡單。」說著就請李元族副總統過來，問道：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」李副總統想一想，說道 ：「 就是我李元族呀！」

李總統很滿意，對連總理道：「看到了吧，就是這樣。」連總理回辦公室後，想試試當時首都市長能力如何，就請黃達周市長過來，問道：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」

黃市長一時想不出，就說明天回覆。回去之後黃市長只得請來政敵陳水扁請教：「有一個人，是你爸爸的兒子，但卻不是你兄弟，這個人是誰？」

陳某聽了問題之後說道：「就是我陳水扁呀！」

第二天黃市長回覆連總理，「你昨天問題中的那個人就是陳水扁。」

連總理嘆道：「唉！黃市長，我真被你給氣炸了，答案應該是李元族呀！」

 寶喀喀

有三個人去雜貨店買東西，老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人說：「我要買一包寶喀喀。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人說：「我要一包寶喀喀。」

老闆就說： 「你怎麼不早講！」

這時老闆便有點不爽！！但還是要去拿，所以又搬梯子爬到倉庫上去拿。爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」 

第三個人說： 「不要。」

老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。

他便問第三個人說： 「那你要什麼？」

第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」

 燈號

有一艘軍艦在夜間巡航，突然看見前方不遠處有燈光，為免相撞，於是艦長下令打燈號給對方，請對方快點閃開，可是對方也打燈號回來，回覆是：「不閃！」。

艦長很生氣，再打燈號給對方說：「我是艦長，你快點閃！」

對方又回覆：「我是二兵，我不會閃！」

艦長火大了，再打燈號給對方：「我是軍艦，你快點閃！」

對方又回覆：「我是燈塔，我不能閃啊！」

從前有一個人，他非常地喜歡烤豆子，他愛死它們了。但是吃完烤豆子之後，往往帶給他非常惱人的副作用。

有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河，當他們論及婚嫁時，他告訴他自己，他如果再繼續吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子。

他們結婚幾個月後，在他下班回家的路上，他的車子拋錨了，他們住在鄉下，所以他打電話告訴老婆說，因為用走路的會晚點到家。

在他回家的路上，他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味，他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家，在那之前應該可以排解掉所有的副作用。

所以他就進去點了烤豆子，要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子。在回家的路上，他不斷的排氣，所以到家的時候他覺得非常地安心。

他在門口遇到老婆，她看起來似乎異常地興奮，她說：「親愛的，今晚我要給你一個大驚喜。」

老婆用頭巾蒙住他的眼睛，把他領到餐桌的主位上，並要他承諾不能偷看，在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾時，電話鈴響了，老婆要他答應在她回來前不能偷看後，就離開去接電話了。她離開後，他逮住這個機會，他把重心移到另一腳然後解放，這不僅是個響屁，還臭得像顆爛雞蛋。

他幾乎無法呼吸，所以他摸到一條餐巾然後用來搧風。他剛開始覺得好點，但另一個屁卻緊接而來，所以他把腳抬了起來噗噗噗噗！

聽起來不僅像個柴油發電機，而且聞起來更糟，為了避免自己做嘔，所以他用手搧著週邊的空氣，希望臭氣能夠消散。但另一個屁又緊接而來，這個屁簡直可以得第一特獎，窗戶晃動著，桌上的盤子嘎嘎地響，一分鐘後桌上的花也謝了。他一隻耳朵聽著走廊上的對話，還得守著他的承諾不能偷看，接下來的十分鐘，他一直重複著相同的動作，放屁再用餐巾搧風，當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時，他俐落的把餐巾放在腿上，然後把手放在上面，滿足的微笑著，在他老婆走進來時裝作若無其事的樣子。老婆因耽擱了這麼久向他道歉，她詢問他是否有偷看餐桌上的東西，確定他不曾偷看後，她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說，Ｓｕｒｐｒｉｓｅ！」

讓他大驚的是，餐桌旁坐了１２位來參加他生日宴會的貴賓。

 全靠我這張嘴

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友…

士兵：「明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他守營(手淫)。」

女友：「不要臉，這種話你也說的出口！」

說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。士兵：「剛剛守營的事已經解決了。」

女友：「怎麼這麼快？」

士兵：「那還用說，全靠我這張嘴！」

女友：「＃＆◎☆」

 愛的睡衣

一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。「妳在做什麼？」「我等我先生下班回家。」 「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」

「這是我的愛的睡衣。」媳婦答道。「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」

這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。

終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」「這是我的愛的睡衣」太太答道。「我想你該先用熨斗燙一燙。」先生說。

爺爺

從前，有一個賣草帽的人，每一天他都很努力賣帽子。有一天他賣的很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。等他醒來的時候，發現身旁的帽子都不見了。抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都有一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子不見了，他無法養家活口。

突然他想到猴子很愛仿別人，他就試著舉左手，果然猴子也跟他舉手，他拍拍手，猴子也拍手。機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都在地上。賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了。回家之後，他也將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。

多年後，賣草帽的孫子也繼承了家業。有一天，在他的賣的途中，也跟爺爺一樣在大樹下睡著，帽子被猴子拿走。孫子想到爺爺曾經告訴他的方法，於是，舉左手，猴子也舉左手，拍拍手，猴子也跟著拍拍手。果然，爺爺說的話很有用。最後，他脫下帽子丟在地上。可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看。

不久猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了孫子一巴掌說：「騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎？」

 賣剪刀

某天有某隻兔子跳進藥房問說，「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」

老闆笑笑回答說：「沒有」

次日，兔子又跳進來問說，老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」

老闆：「沒有」

第三次兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？

老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」

第四次，兔子又跳進來問， 「老闆，你們有沒有賣剪刀？」

老闆：「沒有！」

兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」

.........笑酸了...休息一下..............