男人的使用說明書
人肉沙包：心情不好時，可以拿他來練拳~滴蠟。
強力開瓶器：打不開的瓶蓋全交給他。
自動按摩倚：坐在他身上，要他幫妳按摩。
天然暖爐：冬天拿他來取暖。
小型起重機：搬家，搬寫字樓，所有妳搬不動的東西，都找他來搬。
增值機：這個月薪水花光了，就叫他為妳的荷包暫時增值。
外賣速遞員：想吃東西，又不想出去買，那就叫他買來好了。
軟綿綿的枕頭：在長途車或長途飛機上，把他的肩膀當作枕頭。
超級垃圾桶：妳不吃和吃剩的東西，通通給他吃。
黏郵票：跟妳的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，妳就把一枚郵票
放在他的舌尖，然後拿去貼在信封上。

無法無天

這天，有三個人在比誰是老大。
這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。
他們要用一句話來形容自己是老大。
於是瘸子先開口，
瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！
瞎子也不甘勢弱說：
我目中無人，所以我是老大！
禿子最後說到：
我無法無天(無髮無天)、所以我才是真正的老大！

有一個美國的煙商來到法國做生意, 一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子, 大聲說:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色..
老人又把手一擺, 說:『為什麼呢?? 因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』

什麼叫倒楣
　
●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。
●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來。
●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。
●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。
●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。
●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫她老媽。
●褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣，更倒楣的是我居然忘了穿內褲。
●拉肚子已經夠倒楣，更倒楣的是廁所沒衛生紙，甚至我也沒有穿襪子。
　

果然有近視　
阿明:小姐我來檢查視力
護士小姐:我美嗎?
阿明:還不錯
護士小姐:嗯~~你有果然有幾嚴重既近視

為什麼養我？
　
小美 媽媽我可不可以養鸚鵡
媽媽 當然不可以囉
小美 為什麼ㄋ
媽媽 因為鸚鵡很吵阿
小美 那媽媽我可不可以養小狗
媽媽 也不可以
小美 為什麼ㄋ
媽媽 因為狗狗的大便很臭阿
小美 那媽媽 我也很吵 大便也很臭阿 那為什麼妳要養我ㄋ
媽媽 .........

定時失明
　
天橋下有一對父女，固定在此行乞，小翔看父親雙目失明於是同情地問那女兒：
「好可憐啊！你父親什麼時候開始失明的？」
沒大腦的女兒雖然做態的哭著，卻回答說：
「每天早上十點開始 ！」




娶妻　
　
有一天小明的爸爸問小明說：〔小明你將來要娶誰為妻。〕
小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。
爸爸生氣的說：[你怎麼可以娶我媽媽]。
小明也生氣的說：[那你為什麼娶我媽媽呢？]。



在四歲時,成功就是不尿在褲子上
十五歲時,成功就是有朋友圍繞
二十歲時.成功就是擁有性生活
三十歲時,成功就是賺大錢
六十歲時,成功就是擁有性生活
七十歲時,成功就是有朋友圍繞
八十歲時,成功就是不尿在褲子上




HELLO KITTY
　
從前有一隻貓立志要追隨全世界最偉大的動物，牠出門之後看見羊正低著
頭吃草，就認定羊是最偉大的動物；貓咪才一回頭，就跑過來一頭飢餓的
野狼，野狼一口就把羊給吃下去，貓咪便覺得狼才是最偉大的動物；過了
一會兒，一隻老虎從樹叢後面出來，老虎和野狼搏鬥之後，狼被啃的剩下
一付骨頭，貓咪從此以為老虎是最偉大的動物；走著走著，看見男人拿著
獵槍瞄準老虎，砰的一聲，老虎就一命嗚呼，於是貓就跟著男人回家。才
一踏進家門，就看見女人對男人咆哮，男人連忙低頭向女人道歉。貓咪這
才了解到，女人才是世界上最偉大的動物…。

最偉大的動物後續…。結果女主人一把抱起貓咪，摟在懷裡，又替貓咪梳
理毛髮並準備食物，甘心做貓兒的奴才，貓咪終於了解原來自己才是最偉
大的動物。

數年後，貓兒自知大限已到，於是決定替自己雕塑一個塑像以教育後續子
孫，並可繼續接受女人的膜拜，雕像下面同時也刻上了自己的名字－－－
「Hello Kitty」！
　

話說我今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有
個 媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的被條子欄下來。

條子說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你
怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦！」

媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！」

條子說：「但是你自已也要帶啊！」

媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想
活了！」



對一個 9 歲的女性，男人會抱她上床並講故事給她聽；
對一個 19 歲的女性，男人會講故事給她聽然後抱她上床；
對一個 29 歲的女性，男人不需要和她講故事她也會自動上床；
對一個 39 歲的女性，男人聽她的故事然後女人說服他上床；
對一個 49 歲的女性，男人會講故事來拒絕和她上床。





有一天小明跑去跟媽媽說 :"媽，我看見爸爸和女傭在房間........."
說到一半他媽媽就打斷他說 :"等今天晚上吃晚飯時再說......"
他媽媽心想 :"你這死鬼，這次還找不著機會和你離婚嗎???"
到了吃晚飯時，媽媽對小明
說 :"小明乖，把你今天下午對我說的再說一遍."
當媽媽等者看爸爸尷尬表情的時候，小明就說 :"我看見爸爸和女傭在房間裡，
就像你和司機叔叔一樣."

球僮

一名高爾夫球員因自己的視力不佳，
想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。
球員問：「你的視力如何？」球僮：「像隻老鷹」。
於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」
球僮：「是的，很清楚。」球員：「那它在哪裡？」
球僮：「糟糕！我忘了！！」

雕像的意義　

有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，
他的目光被四座雕像吸引了，
那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：
捏鼻子、用手指指人、用手遮臉、和沉思的姿勢；
小明搞不懂這四座雕像的意思，
於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：
「第一座是指人不能沒有鼻子
第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉
第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後，卻說：
「不對吧！我認為這四雕像的意思應該是
第一：「好臭，誰放屁！」
第二：「是你！」
第三：「不是我！」
第四：「難到是我嗎？？」

算 命 師 ： 你 可 以 問 兩個 問 題 ， 但 收 800 元 。
客人 ： 不 是 太 貴 嗎 ?
算 命 師 ： 對 。 你 還 剩一 個 問 題。
客人 ： 什 麼 ！ 這 也 是 問 題 ??
算 命 師 ： 對 。 下一位

國貿系說
二十美女「外銷」
三十美女「內銷」
四十美女「滯銷」
五十美女「報銷」

鮮蝦麵
有一天，一個學生去吃麵。他點了一碗鮮蝦麵，結果吃到最後，發現根本沒吃到幾隻 蝦子，
他忍不住跑去跟老闆抗議：「為什麼我的鮮蝦麵都沒有蝦子啊？」老闆理直氣壯的說：「沒錯啊！你不是讀書人嗎？怎麼連這麼簡單的字都看不懂啊？
鮮蝦麵鮮者，少也，鮮蝦，少蝦也，鮮蝦麵沒有蝦子是正常的啊。」學生：「....」



問路

一個人在鄉村迷了路﹐ 向一個小孩問路。

小孩道﹕“給我十塊錢﹐ 我便告訴你實話。”

那人給了他十塊錢。 “謝謝﹗”小孩回答﹕“說實話﹐ 我也不知道。”

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

小弟弟

小莉的媽媽剛生下一個小弟弟，
媽媽問小莉：
「小莉，你喜不喜歡小弟弟？」
小莉吃味的說：「不喜歡，因為你都一直抱他！」
「那把小弟弟賣掉好了....」
「不好！」
「為什麼？」
「等他長大一點，才可以多賣一點錢∼」