罩杯新解
〔 A罩杯〕Airport；
〔 B罩杯〕Barely there幾乎不在那裡；
〔 C罩杯〕Cando可以"用"；
〔 D罩杯〕Damngood真他媽的好！
〔 E罩杯〕Ecstasy令人銷魂；
〔 F罩杯〕Fake假的；
〔 G罩杯〕God天啊！
〔 H罩杯〕Horrible太可怕了！
〔 I罩杯〕I can't believe it令人不敢相信！
〔 J罩杯〕Joke？這是笑話嗎？
〔 K罩杯〕Kidding？你在開玩笑嗎？
〔 L罩杯〕Large巨大；
〔 M罩杯〕Monster怪物；
〔 N罩杯〕Nothing like that獨一無二。
有一天，文文和小璆到圖書館借書
忽然文文眼睛一亮！
瞄到一本名叫「夢遺落在草原上」
「哦∼！夢遺居然會落在地上！？趕緊叫小璆來看。」
兩人興奮地打開一看，目錄上寫著
「夢．遺落在草原上」
「什麼嘛！」文文憤憤不平的說
「將來我要出一本『月經常掛天上』。」
兩對夫妻在玩牌,
約翰不小心把牌掉在地上
當他彎腰到桌下撿牌的時候, 發現比爾的老婆居然沒穿內褲
震驚之際, 約翰一頭撞到桌子, 跟著馬上一臉通紅
稍晚, 當約翰去廚房拿點心時,
比爾的老婆跟他進了廚房問道﹕"你剛剛在桌子下有看到什麼喜歡的東西嗎﹖"
約翰坦承有,她說﹕"你可以擁有它,但它要花上你一千元"
想了一兩分鐘, 約翰表明他很有興趣,
於是她告訴他, 因為比爾星期五下午要上班，而他不用,
約翰可以在星期五下午兩點到她家
星期五, 約翰兩點到了她家, 付了一千元,
然後他們上床,作愛,之後約翰便離去
比爾六點回到家,問道﹕"約翰今天下午有來過嗎﹖"
厭惡地, 她答道﹕"有啊﹗他來坐了一下子"
比爾接?問道﹕"他有拿一千元給妳嗎﹖"
她心想﹕媽的﹗他知道了﹗
最後她不得不承認﹕"是﹗他是拿了一千元給我﹗"
"很好﹗" 比爾說道, "約翰今天早上來我公司跟我借了一千元,
說下午他回家時會順道拿來還給妳"
聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？
兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，曹操憤而退回軍營
大罵:「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽
他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」
地理考試時,
老師要學生簡略描述下列各地：
" 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門 "
其中小明這樣寫：從前有個老公公,
大家叫他阿拉伯
有一天他出去爬山
當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來
嚇的他拔腿跑進名古屋, 趕緊關上澳門
果然
某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句。
小明:我先吃水果然後再吃飯。
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句。
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
沒 法 答
小 黥 斯 考 完 試 走 出 考 場 ， 有 人 問 他 考 得 怎 麼 樣
， 他 氣 憤 地 說 ﹕
" 哼 ， 歷 史 考 我 出 生 以 前 的 事 ， 地 理 考 我 沒
去 過 的 地 方 。 這 樣 的 問 題 ， 我 沒 法 答 。 "
難分難捨
有一對情侶...那個男的送女孩子回家時....
因為氣氛很好...且難分難捨...
便在女方家門口吻起她來了....
過了一下子...
樓上的燈全亮了...
咚咚咚...她老爸下來了...
開了門...臉色非常不好的說...
"小子..你..沒經過我的同意和我女兒出去...
還這麼晚帶她回來...
還在門口做出這種舉動....
這些我都不和你計較........但是....請你不要壓在門鈴上好嗎...."
問題
小明今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
借書
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
地位重要
甲 ﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙 ﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。
甲 ﹕何以見得？
乙 ﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬。
愛女朋友六大守則....
1.女朋友絕對不會有錯
2.如果女朋友有錯, 一定是我看錯
3.如果我沒看錯, 一定是因我的錯, 才害女朋友犯錯
4.如果是她自已的錯, 只要她不認錯, 那就是我的錯
5.如果女朋友不認錯, 我還堅持她有錯, 那就是我的錯
6.總之, 女朋友絕對不會有錯, 這句話絕對不會錯
你認同嗎?????
信男朋友六大守則:
1.男朋友絕對不會講大話
2.如果男朋友講大話,必定是我先講大話
3.如果我無講大話,一定是我講錯說話,先令他講大話
4.如果是他自己講大話,只要他不認的話,那就是我亂講說話
5.如果男朋友不認講大話,我仍堅持的話,亦是我亂講說話
6.總之,男朋友絕對不會講大話,這句話絕對不是大話
你認同嗎?????
教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"
一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆：五十元啦!!
口吃兄：開﹍開﹍開﹍(老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!
接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆：100元啦!!
口吃兄：買﹍買﹍買﹍(老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!
一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍（服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!
吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車,希望口吃兄為他在後面指揮倒車
口吃兄：來﹍來﹍（這位先生一直在倒車中）
口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦
碰~~~~~~~~~
有天他上街...不小心有人碰了他一下...
口吃兄：幹﹍幹﹍幹﹍
結果被人家痛打一頓...
口吃兄奄奄一息的說：幹﹍幹﹍幹﹍幹什麼啦！！
做 總 統 了
小 明 因 為 考 試 不 及 格 ， 爸 爸 罵 小 明 說 ： “ 柯 林
頓 像 你 這 麼 大 的 時 候 ， 成 績 就 很 優 秀 了 ﹒ ”
小 明 不 甘 心 的 說 ： “ 柯 林 頓 在 你 這 個 年 紀 的 時
候 ， 就 已 經 做 總 統 了 ﹒ ”
超級市場
一位老太太到超級市場買東西，拿了三個罐頭就往收銀台付賬去。收銀台小姐卻說：『對不起喔∼如果你沒有證據證明你有養貓的話，
我 們 沒 有辦法 賣
給你呦∼最近有很多老年人買貓食吃，所以我們一定要確定你買貓食
是 為了你的 貓。』
老太太就回了家然後把她的貓抱到超級市場，於是他們就賣了貓食給
她。
隔天，她再去超級市場要買三罐狗食，再一次的，收銀台小姐要求她
拿 出 證 據明來
證明她有養狗，因為有些老人家有時候吃狗食。老太太就回家把狗帶
來， 於 是 老太太 就買到了狗食。
隔天老太太再去超級市場，這次所幸就抱了個箱子去，並在蓋子上面
鑽了個洞...老太太付賬食就請收銀小姐把指頭伸進洞洞裡去。收銀小姐就問說：『你不會放條蛇在裡面吧？』老太太一再的保證收銀小姐箱子裡面的東西絕對不會傷害她！於是收銀小姐就把指頭伸了進去又抽了出來，然後對老太太說：『...
聞 起來像便
便...』老太太回答：『對啊！現在我可以買三卷衛生紙嗎？』
心 痛 的 感 覺
有 一 學 校 舉 行 園 遊 會 ﹐ 有 一 攤 位 推 出 一 種 名 叫
“ 心 痛 的 感 覺 ” 的 飲 料 ﹒
有 一 遊 客 覺 得 蠻 新 奇 的 ﹐ 於 是 問 老 闆 一 杯 多 少
﹒
老 闆 說 一 杯 六 十 ﹒ 在 付 錢 後 ﹐ 老 闆 遞 給 遊 客 一
杯 “ 白 開 水 ” ﹒
遊 客 . . . . . . 果 然 心 痛 。
某少婦一向我行我素,
即使在公共場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏!!
有一天,
她和丈夫帶著小baby上館子吃飯,小baby肚子餓哭鬧起來,
少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶........
餐廳的waiter見狀便走到她身旁, 婉言地請她不要當眾餵奶..
少婦大為光火, 說道: 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?!
waiter禮貌地指著牆上的告示說:
不是!! 我們公司規定, 禁止進食非本餐廳供應的食品!!
針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道 : "沒有一次不痛的．．．．"
【 再接再厲 】
"我的狗今天咬了債主，我把牠帶到獸醫站去了。"
"想把牠弄死？"
"不，想把它的牙磨得更尖些。"
靠 盲 腸 過 活
教 師 ﹕ 彼 得 ， 盲 腸 有 用 嗎 ？
彼 得 ﹕ 沒 有 用 ！
約 翰 ﹕ 不 對 ， 沒 有 盲 腸 我 爸 爸 可 活 不 了 。
教 師 ﹕ 為 什 麼 ？ 我 到 要 聽 聽 你 的 理 由 。
約 翰 ﹕ 呵 ， 老 師 ， 爸 爸 是 專 割 盲 腸 的 外 科 醫 生
， 沒 有 盲 腸 ，他 還 有 飯 吃 嗎？
小說
精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
賭性堅強
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說∼「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
拼圖
小明最近迷上拼圖
一日，他向朋友小華炫耀：
「你看，我只花了五個月，
就完成這幅拼圖！」
小華：「花了五個月？
太久了吧？你怎麼這麼呆啊！」
小明反駁：「哪有？你自己看，
上面明明寫：For 4-7 Years！」
（要拼四到七年）
小華：白癡.............
（適合四到七歲兒童
萬能的天神！
某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！
萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，
然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，
然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」
何處再相逢
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀！
窮
一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」
媽媽：「你怎麼知道？」
女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，
全家都緊張的不得了。」
電子情書
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，
前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，
會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，
送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，
因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，
一回到家，想收個信，也發個電子郵件
感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，
大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，
他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，
也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。
快來吧，我已經開始想念妳了。」
都是小華
一位女士申請職業時
老闆問到：妳有幾個小孩？
她回答：十個
老闆問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫「小華」！
老闆問：耶！都叫小華？那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我只要叫小華，他們都會過來
老闆問：但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了！
彼此彼此
在一場音樂會上，甲對乙說：「你看，你看，那個人在音樂會中睡覺，好沒禮貌喔！」
乙：「什麼！你就因為這麼一點小事把我叫醒嗎？」
人體試驗
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。
大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」
小星問：「是哪兩條？」
「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」
「抓好了。」
「有沒有覺得什麼不對勁？」
「沒有啊，有什麼不對勁？」
「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
家裡的電話
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，
哭個不停。
「別哭，乖乖！」老師說：「我們現在就打電話給
你媽媽，你們家有電話嗎？」
那孩子鳴咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」
超人！
一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去∼
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃∼老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」