不懂 ENGLISH
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面， 售票小姐因為不會說英文， 就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說： 「現在只剩站票, 看他要不要買。」 國中生就對外國人說， 「No seat, you see no see? if see, stand see.」 （沒位子了，你看不看？如果要看，站著看） 外國人聽完後，對國中生說： 「I don't understand your English.」 國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
石膏
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，
綁著繃帶，於是，
師：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑
到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手
扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結
果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........
通常火車在要開動前關門的時候都會有警告的玲聲
是要叫未上車的旅客趕快上車
今天早上要搭車到台北的時候
我是在桃園站上車的
到了板橋站的時候
火車的門要關門了
這時候有一個老伯他很快的衝上車
剛好這個時候警告的玲聲響了
那位老伯聽到之後
他就說:ㄚ....火車超重了....
然後就很快的跳下車..
親嘴
有一天有一個男生對一個女生說:[我好想親親你喔]
女生說:[不要臉!!]
男生又說:[那...那..親嘴好了]
炎關 節
某天有一個醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，
他問神父說:『神父，得關節炎的原因是什麼?』
『它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』
不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎
烏 龜
班 長在軍中,某 一天出操時部隊走著走著...
班長: 大家先休息一會兒...
小明休息時無意間在草叢發現了一隻小烏龜.
此時,班長要集合了,小明便衝衝忙忙抱起烏龜集去合去啦!
點名時,班長看到小明一直動來動去...
班長: 小明,你動什麼動呀!
小明緊張的回答: 報告烏龜,我抓到一隻班長!
名醫戲官
明代醫藥家李時珍，曾任四川蓬溪知縣，後為編修《本草綱目》，決意辭
官回鄉。
離職前，接任的縣官為李時珍餞行。席間，那新官求道：「素聞李公醫道
高明，可否為下官開帖滋補單方﹖」
李時珍早聞此人是個「酒色財氣」四大全的昏官，於是佯裝允諾，取過文
房四寶，開了一劑藥：
柏子仁三錢 木瓜二錢
官桂三錢 柴胡三錢
益智二錢 附子三錢
八角二錢 人參一錢
台烏三錢 上黨三戔
山藥二錢
寫畢，李時珍揚長而去。
第二天，那昏官將單方交予師爺去撮藥，師爺細細一看，忙說：「大人給
他罵了！」接著道出了其中奧祕。那昏官氣得直拍桌子。
你知道這藥方中罵了句什麼話嗎﹖
Ａｎｓ ： 「 柏木棺材一副, 八人抬上山」
問題
電腦課上，有位男生與鄰座女生談天，被教師申斥。
男生說：「我只是問她一個問題。」
「有問題應該問我。」教師說。
「好吧！你願意星期五晚上跟我約會嗎？」
媽媽
有一位媽媽，生了一對雙胞胎，一個叫地球一個叫奶奶，有一
天奶奶失蹤了，媽媽去警察局報案，說：我的奶奶不見了，警
察摸摸媽媽的胸部說：你的奶奶還在ㄚ！！媽媽說：是個小孩
子，警察又說：你的奶奶有多大，媽媽說：像地球一樣大！
鑰匙
甲.乙.丙三人出國旅遊飯店僅剩60層樓的房間,他們放下行理後出去逛街,回來後發現電梯壞了,
他們想想反正年輕體力好,就爬樓梯吧,以免過程無聊甲就說:我唱歌給大家聽,
乙說:我講笑話,丙說:我說故事吧!
接著3人便開始爬樓梯,15層時甲已經沒歌唱了就換乙講笑話,35層時乙的笑話也說完了也就換丙說故事:
爬到55層樓時丙故事已經說完,這時甲.乙兩人說:哇!你故事說的好感人喔!你再說一個好嗎?
丙這時想了想說:反正快到了你們真的要我說嗎?
甲和乙:當然要啊!
丙這時才慢慢的說:我忘了帶鑰匙!
法律
法庭中某個涉嫌殺人的嫌犯正接受審判,
並有強力的證據可以指控他殺人,
但是並沒有發現屍體.
辯方律師知道被告人是有罪的,而且所有證據都對他不利,
於是在他結辯之前,他設了一個巧妙的陷阱.
『評審團的各位先生女士,我為你們準備了一個驚喜.』
辯方律師看了一下手錶然後說,
『在一分鐘之內,你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來.』
說完之後便朝著法庭的大門看.評審團,雖然有點驚愕,
但還是跟著專注的盯著大門.一分鐘過去了,什麼也沒發生.
最後辯方律師說:事實上,這並不是真的.但是你們全部都期待的盯著大門看
這表示你們並不能確定是否被告真的殺了人,
由這一點我認為被告應被判無罪.
過了一會兒,陪審團討論過後
一致決定被告是有罪的.
『怎麼會呢?』律師問.『你們全部都盯著大門看,這表示你們一定還不肯定啊.』
陪審團代表說『沒錯,我們是全都看了,但你的被告並沒有看,而且還在偷笑喔
!.』
游泳池告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
"危險，深兩米，熟練者使用。"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣。"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
"大人30元，小童10元，20名以上半價。"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
"營業時間：早上9:00至晚上10:00。"
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"
作弊
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，
"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，
還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從后面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，
每個人幾乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
生日禮物
一天，阿芒到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....
阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物
老闆隨即好心的問:那要不要包起來?
阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的
Bond, James Bond!
原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號，
其中最厲害的一位就是007 有一次，007去中國出任務，
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次最後女情報員抗拒不了007的魅力，
兩人終於激烈的結合了在一番巫山雲雨之後，
女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱此後，
每遇到有美女問他的姓名他就回答：「Bond, James Bond!」
健康檢查
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說? "醫生啊！
我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............
"剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地.............."
「 "停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你找你表妹幫忙做?"」
"她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找你。"
"可是我............"
"可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開